一座城池

考试结束了假期开始了，不痛不痒的感觉，平静的不像自己。

      从风风火火信誓旦旦地宣布开始复习到主动转移阵地在大活的一件大大的空屋子里坐枯禅般的百无聊赖偶尔翻书，从心事重重的把玩着手中的日子到忧心忡忡地掰着手指头算着剩下的日子，终于从15日开始习惯每天回家习惯努力专心习惯两点睡觉习惯回到高考习惯不再浪费这些被我命名为考试时期的日子。。。最后的时间我果断的选择了自己不情愿的选择，一如中学时代的自己。

      我看清学习却看重学业，一定要在最后取得一个能让自己接受的成绩和上课睡觉看课外书被我放在同等重要的位置，从小到大都在矛盾里纠结，不能自拔。自我毁灭般的玩自我惩罚般的学在一切尘埃落定后自我批判般的总结然后在新的轮回里自我救赎般的忘却并一往无前的进入同样的轨道，乐此不疲。

      在复习的这段日子，我的情绪如股市的指数曲线般出现着波动，大盘在一学期的强势上扬后进入了调整期，我可以如一个理财专家般精确的把握并分析着自己的购卖盈亏却在现实中像一个赌徒般肆意挥霍着自己全部的赌本。背文学史笔记的时候记得有这样一段话，感性的人讲究的是喜怒哀乐，理性的人讲究的是成败得失，所以一个理性的人永远比感性的人强大。我想问那如果是一个很理智但是却感性的人会怎样呢？答案也许是貌似强大。我可以以一个很正经的很端正的姿态坐在那个空屋子里几个小时都不推门而出因为我知道出门意味着分心而端坐意味着有可能专心，同样我也可以以一种很幻想的很散漫的思维在那个端正的姿势下几个小时都在天马行空的胡思乱想，只因为我想那样，当时想那样。我可以缜密的全面的甚至有很大把握的理解或预测某些事情，也可以想出很多日后证明是正确的方法和途径去解决它们帮助自己，获得成功或脱离困境。不幸的是我只习惯于把它们留在我的脑子里面，而面对现实时却总会采用那些明知道不是最优选择的路让自己去走，有时候是为了别人有时候是相信奇迹更多的时候是感情用事，我习惯了自己脑中那些理智的正确的做法轻易的被自己那些荒谬的丰富的感情轻易打碎，有时候我看着那些碎片后悔却也洋洋自得，我想，生活，就应该是带着感情的选择，也许失败遗憾错误很多，但至少幸福也来过，证明你活过。

      我想用成人的眼睛看世界，用少年的心活着，用孩子的心玩乐。恩：）

      记得考试期间某天回家恰巧看到了某台湾偶像剧的大结局，女主角对男主角说，你给的快乐，可以很简单，也可以很深刻。当时触动了一下，我欣羡于这两个词，我希望，在未来能给一个人这样的快乐，也希望自己的生活能有这样的快乐，它，可以很简单，也可以很深刻。

      鉴于本文上半部分明显不够深刻，所以在下半部分我决定变本加厉的简单，这样才能快乐起来吗哈哈。下面我用愉悦的心情讲述我考试中发生的悲壮故事，事件一 英语考试中我习惯性地先做笔答题再做选择题，出人意料的一路顺风（听力除外，那俩老外可能是波多黎各郊区的）在还有三篇阅读的时候我惊讶大于惊喜地发现自己还有半个小时时间，半个小时啊，闹着玩的呢，我真觉得自己富的流油啊！就在我以温暖的笑容面对着英语卷子的时候，监考老师冷静地说，还有十分钟收机读卡咱们机读卡是提前二十分钟收的。那一刻我觉得晴朗的天上似乎有一个被叫做霹雳的东西砸在我脑袋上，我望着那张在前一秒还被我用眼神传达谢意的卷子，百感交集。那种感觉就像你刚要与一个之前有所摩擦的敌人解除误会冰释前嫌甚至互生好感之时突然被告知其实她和你是世仇，那一刻，我决定，我姓林的，与英语，从此，势不两立。。。事件二 文学史考试前一天，我只睡了三个小时，我颇有些自我欣赏和陶醉于自己居然一晚上把所有东西都背下来了，果然，在第二天的考试中我下笔如飞，浑然忘我也浑然忘时，在被告知还有十五分钟的时候发现还有两道大题共三十五分未答，当机立断在答了一半最后一题后马上转向倒数第二题试论屈原的三怨，当我用自己都看不懂的字迹涂鸦完老屈的前两怨时，铃声响起，老师收走了我的卷子。那时，我恰恰写下了屈原第三怨的小标题——怨时。啥叫感同身受！！那时我觉得自己都和老屈站在同一高度了，那种时不我待恨望相结合怨妇之怨，那一刻，我站在巨人的肩膀上怨时！！事件三 计算机考试，没啥好说的，我辜负了嘱咐我好好复习提前复习的人，我的脑子终于在最后一天崩盘了，我靠着仅存的一点内存背了很多题库里的题上去匆忙应战，结果，老师也辜负了我对她的厚望，就碰上三四道原题。能不能过就看我的人品和她的人品了。五五开。谁他妈发明的计算机这种东西，有种站出来！！！难道我的处女挂在第一个学期就要完成吗？